The One Skill That Would Solve 90% Of Your Problems | Tina Huang

0:00Communiquer est difficile. J'aurons un petit jeu. Levez le doigt si vous avez déjà eu l'impression d'avoir eu la même conversation encore et encore avec quelqu'un et toujours sans résultat. Levez le doigt si vous avez déjà offensé quelqu'un sans le vouloir. Levez le doigt si vous avez déjà été offensé par quelqu'un. Levez le doigt si vous avez déjà eu une conversation qui s'est transformée en disput animé. Et enfin, levez le doigt si vous avez simplement évité une conversation parce que vous ne savez pas comment l'aborder ou que vous avez trop peur des conséquences. 5 sur 5. J'ai eu 5 sur 5. Dites-moi dans les commentaires ce que vous avez obtenu. Oui, les conversations sont difficiles et ce n'étonnêtement pas de votre faute. En grandissant, on ne vous a probablement jamais explicitement appris à communiquer. On attendait en quelque sorte de vous que vous observez les adultes, vos parents et d'autres personnes qui n'avaient probablement pas non plus appris à communiquer. Pourtant, vous êtes en quelque sorte censé avoir tout compris par magie. Et bien, l'une de mes résolutions du nouvel emploi pour 2025 est d'apprendre toutes ces compétences de base que je devrais être censé connaître maintenant, mais que je ne connais toujours pas. Et je commence avec ce livre intitulé cruciale conversation.

1:00Question pour apprendre à communiquer. Mais il ne suffit pas de m'écouter par les. J'ai donc également acclu à la fin de cette vidéo une petite évaluation. Si vous êtes en mesure de répondre à toutes les questions de cette évaluation, vous aurez appris à communiquer, du moins à communiquer beaucoup mieux. Maintenant, sans plus tarder, commençons. Une partie de cette vidéo est sponsorisée par Upspot. Donc, tout d'abord, nous devons définir le terme conversation cruciale. Une conversation cruciale est une discussion entre deux ou plusieurs personnes qui contient trois éléments. Premièrement, les opinions varient. Deuxièmement, les enjeux sont élevés. Et troisièmeement, les émotions sont fortes. Supposons que vous et votre collègue travaillait sur une présentation importante que vous devez présenter demain matin. Vous avez déjà eu beaucoup d'échange pour essayer de comprendre ce qui est censé figuré dans la présentation. Comment vous devriez présenter les choses ? Et vous êtes tous les deux assez fatigués. Il est déjà 19 heures. Votre collègue dit. Nous devrions passer le reste de notre temps à essayer de rendre la présentation incroyable. Elle doit impressionner visuellement le client. Et vous dites, d'accord ? Je comprends. Mais je pense que nous devrions en fait nous concentrer sur la validation des données elle-même,

2:01car elle provienne de diverses sources différentes. Si les données ne sont pas exactes, le reste n'a pas d'importance de toute façon. Tout cela ne sera que du vent. Vous discutez tous les deux de ce sujet pendant un petit moment et vous savez qu'il s'énerve et que vous vous énervez parce qu'il s'énerve, bien sûr, vous êtes tous les deux traits, très fatigués. Et finalement, il s'exclame. Vous ne m'écoutez même pas, au merde. Cette conversation vient de se transformer en une conversation cruciale. Les trois éléments sont maintenant satisfaits. Vos opinions varient en terme de ce va quoi vous devriez consacrer votre temps. Les enjeux sont élevés car c'est un projet important. Il est tard. Vous êtes tous les deux fatigués et vous avez un délaissé ré. C'est un exemple courant de conversation cruciale et vous en avez beaucoup tout au long de votre vie. D'autres exemples inclut la fin d'une relation, parlaient un collègue qui fait des commentaires de fansant, demandait un ami de rembourser un prêt, donné un retour à un patron sur son comportement, approcher un patron qui en fringé propre règles, aborder des comportements racistes ou sexistes, etc. Etc. Etc. Etc. Rien de tout cela ne semble très amusant, n'est-ce pas ? C'est pourquoi la première question à laquelle nous devons répondre et pourquoi avons-nous même besoin d'avoir une conversation cruciale ?

3:05Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement ne pas l'avoir ? Faites comme si elle n'existait pas. Et bien, le livre explique que, malheureusement, de nombreuses personnes le font réellement. Mais elle ne sentire pas. Vous voyez, au cœur d'une conversation cruciale se trouve un problème. Et les problèmes, à moins d'être résolus, ne disparaissent pas comme par magie. Ils ont tendance à s'envenir et à se manifester de manière désagréable, comme des commentaires désobligants, des roulements de Dieu, du sarcasm et un sentiment général de ressentiment croissant vers cette personne, et c'est pourquoi vous devez réellement y faire face. Et pire encore, le facteur le plus important en terme de capacité à résoudre l'un de ses problèmes et le temps de l'attence. Plus le temps de l'attence est long, c'est-à-dire lorsqu'il y a un problème et que vous le résolvez réellement, plus il devient difficile à résoudre. C'est comme avoir un poison qui se répand lentement au fil du temps. Plus il se répand, plus il est difficile de s'en débarrasser, mais il ne suffit pas non plus de s'attaquer au problème. Si vous le gérez mal, cela peut également entraîner de mauvais résultats, comme la perte d'un ami ou le sentiment de consacrer beaucoup de temps et d'énergie à quelque chose qui ne se résout pas et qui est gaspillé. C'est pourquoi, lorsqu'il y a un problème, il faut avoir cette conversation cruciale,

4:09et il faut la mener rapidement et bien. La bonne nouvelle, c'est que si vous y parvenez, non seulement vous parvenez à résoudre le problème, mais vous constaterait également que votre relation avec cette personne devient plus forte. Et c'est quelque chose que j'ai moi-même vraiment remarqué après avoir eu des conversations cruciales avec des personnes que j'éviterais depuis très longtemps. En fait, j'ai un lien plus fort avec elle que je n'en ai jamais eu auparavant. Bon, parlons maintenant de la façon d'avoir une conversation cruciale. Cela commence avant même que vous n'ouvriez la bouche. Cela commence par le choix du bon sujet de discussion. Avez-vous déjà quitté une conversation avec le sentiment que le problème n'était pas entièrement résolu, puis vous vous retrouvez à avoir la même conversation encore et encore et toujours là ? Et bien, c'est le signe révélateur que vous avez la mauvaise conversation. Vous voyez, ce n'est pas parce que vous décidez de parler et d'avoir cette conversation que vous parlez nécessairement de la bonne chose. Mais laissez-moi vous expliquer. Prenez l'exemple de Wendy et Sandrine. Wendy est une chef de projet qui a beaucoup d'expérience dans la conduite de projéré ici, petit ou grand.

5:09Sandrine est sa responsable. Elle a récemment été embauchée et elle a réputation d'être une dirigeante qui fait avancer les choses. Sandrine dit alors, très bien, Wendy, parlons des délais. Wendy dit, cela nous prendra plus de 6 mois et Sandrine dit, «au », et bien, quand j'ai regardé, vous devriez pouvoir terminer cela en intrimestre. Wendy dit alors, «et bien, c'est une bonne chose que nous en parlieons maintenant avant d'avoir pris des engagements, car il n'y a aucune chance que nous puissions terminer cela dans ce délais. Sandrine répond, «c'est pourquoi j'étais nommé à ce poste en premier lieu. Tu es capable de faire l'impossible. J'ai besoin que tu trouves comment terminer cela d'ici la fin du trimestre, car d'autres projets sont en jeu. Les calendriers accélérés sont déjà dans les plans directeurs. » «Quoi ? Tu as accepté une date limite sans même m'en parler ? » «et sans gère continue. Et, Wendy, tu sais que nous avons vraiment besoin de cette grande victoire. Écoute, j'ai vraiment insisté pour que tu sois celle qui dirige ce projet. Tu sais ce que j'ai dit de toi ? J'ai dit que tu étais une joise d'équipe. Est-ce que je me suis trompé ? «Ouais. Ouais. À ce stade, le cerveau et les émotions de Wendy sont partout. Elles se demandent comment elle va faire pour y arriver ? Combien de nuits blanches va-t-elle passer ?

6:10Comment va-t-elle dire à son mari et à ses enfants qu'elle ne rentrera pas à la maison pour le prochain trimestre ? Elles pensent même que c'est tellement injuste et se demande si elle veut encore travailler pour Sandria. À telle même besoin de ce travail, Wendy est maintenant confronté à une conversation cruciale et elle doit procéder avec prudence car à ce stade, elle peut facilement tomber dans le piège d'avoir la mauvaise conversation en faisant naturellement défaut à deux erreurs courantes. La première s'appelle facile plutôt que difficile. Wendy est furieuse, mais il est toujours très difficile d'aborder le vrai problème, qui est le fait que Sén a parlé à son patron d'une date limite dont il n'avait jamais parlé au paravant. Au lieu de cela, elle choisit d'avoir une conversation plus facile. Elle pourrait simplement commencer à pinayer sur les délais, en disant, haut, elle n'aime pas t'elle partie, ou t'elle autre, ou simplement en parcourant les spécifications et en disant, haut, on ne peut pas faire ça, on ne peut pas faire ça. La deuxième erreur courante est appelée, réécriture récente. C'est quand il y a des problèmes récurrents, nous n'avons traité que le problème le plus récent par opposition aux autres problèmes précédents. Dans ce cas précis, malheureusement, ce n'est pas la première fois que Sandrian fait ça. Sandrine a en fait pris plusieurs fois dans le dos de Wendy pour prendre des engagements dont elle n'avait pas parlé au paravant.

7:14Mais elle pense peut-être, haut, vous savez, c'est la chose la plus importante en ce moment. Elle choisit donc de s'attaquer uniquement à ce problème actuel plutôt qu'à un problème récurrent. Vous voyez, il est assez facile de tomber dans le piège d'avoir la mauvaise conversation, car pour chaque problème, il existe en fait trois niveaux de conversation qui peuvent être tenues. Le livre donne ici un excellent acronym pour s'en souvenir, appelée CPR. C'est signifie contenu, c'est-à-dire lorsqu'un problème survient pour la première fois et que vous aborder le contenu spécifique du problème, Pécifique modèle, c'est le cas lorsqu'un problème similaire est survénu plus d'une fois, peut-être deux fois, trois fois, voire plus, et trois est la relation. Vous voyez, au fil du temps et si ce problème récurrent continue de se produire, il finira également par détériorer la relation que vous avez avec cette personne. Et vous commencez à avoir des problèmes plus profonds de manque de confiance, de confiance ou de respect. Les conversations de contenu sont les plus faciles à avoir, car elles sont très tangibles et très clairement présentes et vous n'avez pas besoin de courir le risque d'offenser potentiellement l'autre personne. Mais de nombreux problèmes ne sont pas en fait des problèmes ponctuels. Ces problèmes se reproduisent et deviennent une habitude, et finissent par nuire à une relation.

8:18Lorsque cela se produit, le simple fait d'avoir une conversation sur le contenu ne résout pas réellement le problème et vous vous retrouvez avec un sentiment de frustration, car vous savez que le schéma qui détérieure votre relation se produit toujours. Même si vous résolvez ce problème spécifique, il va simplement se reproduire. Dans le cas de Wendy et Sandrine, ce problème dure depuis un certain temps maintenant. Et il a absolument atteint le niveau relationnel. Wendy commence à penser que Sandrine ne la respecte même plus. Donc, dans cette situation, Wendy doit entamer la conversation au niveau relationnel. Voici ce qu'elle peut dire. Je comprends que nous sommes dans une situation difficile ici, et je ne veux pas décevoir les dirigeants plus que vous, et je veux que vous sachiez que je suis déterminé à faire avancer les choses. En même temps, je veux que nous nous fixions des objectifs réalistes. Sinon, nous nous préparons à l'échec. Et peut-être plus important en corps, je veux que nous travaillons ensemble de manière à être frant les uns avec les autres sur nos besoins et nos préoccupations. C'est le début d'une bonne conversation, la conversation sur la relation, un autre avertissement ici et que vous avez peut-être finalement compris quelle est la bonne conversation à avoir et que vous commencez à avoir cette conversation.

9:21Il est très courant que l'autre personne va y vous faire dérailler et commencer à avoir un autre type de conversation, intentionnellement ou non. Et il faut en être très conscient pour relancer la conversation. C'est parce que les conversations sur le modèle et le niveau relationnel sont difficiles et que l'autre personne peut se sentir mal à l'aise et essayer de changer de sujets. Prenons par exemple une conversation entre Tyra et Kati. Tyra et Kati sont collègues et Tyra dit à Kati. Je m'attendais à recevoir les fichiers de données brutières, mais je ne les ai toujours pas vu. S'en t'il prêt ? Et Kati dit ? Au monde dieu ? Je suis vraiment désolé. C'est tellement difficile de se concentrer parce que ce type est frayant. Marc, n'arrête pas de me regarder de haut en bas. Et chaque fois que j'essaye de quitter le bureau, il essaie juste de me coincer. Je suis tellement accrant que j'ai complètement oublié. Bon sang, c'était beaucoup. Et Tyra pense probablement que ce n'est pas ce pourquoi je me suis engagé. Je veux juste mes fichiers de données. Mais c'est aussi un cas de varcellement sexuel potentiel. C'est un problème très important. Donc, à ce stade, Tyra a deux options. La première est qu'elle choisie d'aborder le problème du gars et dit quelque chose comme. Waouh, je peux dire que tu es en colère.

10:23Par l'onzean, nous reviendrons sur le fichier de données plus tard. Aussi elle estime qu'il est plus important de poursuivre cette conversation sur les fichiers de données. Elle pourrait dire ? Waouh, c'est vraiment un gros problème et je veux vraiment vous en parler parce que c'est vraiment important. En même temps, j'ai 30 minutes pour transmettre ce fichier de données à l'équipe des opérations. Commençons par résoudre ce problème de fichier de données. Puis revenons à Marc, car il doit être abordé. Cela s'appelle la mise en favorie et vous permet de contrôler cette conversation. Si vous choisissez de parler d'un autre sujet en premier, en reconnaissant verbalement le changement de conversation, vous pouvez revenir plus tard et avoir la conversation appropriée. Ou si vous choisissez de vous en tenir à la conversation d'origine, vous dites verbalement à l'autre personne que vous reconnaissez toujours l'importance de son autre conversation. Mais que vous voulez simplement vous concentrer sur celle-ci en premier ? Bon, maintenant que nous avons compris de quoi vous devriez parler. Maintenant, parlons de la façon d'en parler. Les personnes qui sont douées pour la conversation commencent avec les bonnes motivations et s'assurer également de s'en tenir au bonnes motivations tout au long de la conversation. Cela semble très facile, mais lorsque les émotions s'envolent, que les voix commencent à s'élever, que les accusations potentielles commencent à fuser,

11:24cela peut devenir vraiment difficile. Prenez l'exemple de Gréta, la pédégée d'une entreprise de Taïmoïenne. Elle a une réunion assez tendue avec la direction depuis deux heures. Depuis six mois, elle fait campagne pour réduire l'écout. Pourtant, elle n'a pas vraiment obtenu de résultats et Gréta veut savoir pourquoi. Lorsqu'on lui pose cette question, un responsable se lève avec beaucoup de prudence et de tremblement et demande nervosement si il peut poser une question très difficile. Gréta répons ? Oui, bien sûr. Et il répons ? Gréta, vous nous demandez depuis six mois de trouver des moyens de réduire l'écout. Je m'entirais si nous disions que nous vous avons donné une réponse bien plus que Tied. Et bien, c'est parce que pendant que vous nous demandez d'utiliser les deux côtés de notre papier et de renoncer au voyage, vous faites construire un deuxième bureau. Oh merde ! Gréta ce fige est de bien rouge-vive et le responsable continue. La rumeur dit que le mobilier à lui seul coûtera des centaines de milliers de dollars. C'est vrai, cette conversation vient de devenir crucial. Et Gréta a deux choix. Son instinct lui dit d'élever la voix, de pointer du doigt le responsable et de dire.

12:25Comment oser-tu ? Mais elle se rappelle la raison de cette conversation. Sa motivation est qu'elle veut réduire l'écout tout en maintenant une bonne relation avec ses dirigeants. Elle prend donc une profonde inspiration et dit à la place. Je suis contente que vous ayez posé la question et merci d'avoir pris ce risque. J'apprécie la confiance que vous me témoignez. C'est ce que signifie commencer avec les bonnes motivations et continuer à se concentrer sur les bonnes motivations. Quoi qu'il arrive ? Une chose que j'aime faire pour pratiquer mes compétences en communication, à la fois dans les conversations en tét-à-tête et dans les présentations devant un groupe de personnes, c'est de m'entraîner avec LIA. J'aime particulièrement utiliser la fonctionnalité vocale de THBT. Pour y évou jouer le rôle du recruteur, de l'interviewer et me poser des questions comportementales, par les mois d'une fois où vous avez dû le faire. Donc, si vous souhaitez mettre en pratique vos compétences en communication avec LIA, ou si vous souhaitez simplement être plus productif en utilisant LIA en général, je vous recommande vivement de consulter cette ressource que j'ai créée avec UPSPO. Il s'agit d'un guide de démarrage rapide pour l'ingénierie des invites. Il comprend un cadre étape par étape sur la façon de créer de meilleures invites et des conseils supplémentaires

13:26pour obtenir de meilleures résultats. Je suis un peu partiel parce que, vous savez, j'en ai fait une partie. Euh, mais j'aime vraiment le fait qu'il y ait ce flux d'invite mauvaise, bonne et excellente. Cela montre donc vraiment comment vous pouvez prendre une invite et l'élevé. Je pense que si vous pouvez commencer à penser de cette façon avec un peu de pratique, vous serez bien meilleur en ingénierie des invités obtiendraient de bien meilleures résultats avec chabétés ou tout autre outilia que vous utilisez. Alors, n'hésitez pas à le consulter et merci beaucoup à UPSPO de d'avoir créé cette ressource avec moi et d'avoir sponsorisé cette partie de la vidéo. Maintenant, revenons à la vidéo. Le livre évoque également un concept appelé le choix du fou, qui est la croyance selon laquelle vous devez choisir entre dire la vérité ou garder un ami. Tali parcours simplement son fil d'actualité sur les réseaux sociaux lorsqu'elle tombe sur un débat sur un projet de changement de programme dans l'école de ses enfants. Parce qu'elle veut être une mère informée, elle lit l'intégralité du message et toutes les conversations qui se déroule en dessous. Tali se retrouve d'accord avec la plupart des choses qui sont dites jusqu'à ce qu'elle arrive au message de Gloria. Gloria exprime son dégoût avec un langage fort et en majuscule.

14:28Elle dit qu'elle sait sans l'ombre d'un doute que ses changements de programme auront eu une ronde tous les enfants du quartier, qui finiront tous par abandonner l'école et vendre de la drogue en conséquence. Donc, d'autres personnes s'opposent à Gloria, mais Gloria s'oppose à ses résistances. Et Taliah, en lisant cela, est de plus en pu irriter et elle aussi jusqu'à ce qu'à un moment donné elle t'apps simplement à Gloria, c'est toi qui est une idiote. La directrice Johnson a redressé l'école, si elle dit que ce programme est le moyen des des nos enfants, alors c'est le cas, tu n'as aucune qualification et tu n'as même pas terminée tes études secondaires. Où est? Donc, Tali vient de tomber dans le choix du fou. Elle essaie de se justifier en se disant, ou quelqu'un a dû le dire à Gloria. Même si ce n'était pas très gentil, mais à la place, elle avait aussi une autre option. Elle aurait pu quand même dire la vérité, mais aussi maintenir la relation. N°1, que veux-tu vraiment? Si Taliah réfléchit vraiment attentivement à cela, elle serait en mesure de répondre que ce qu'elle veut vraiment, c'est engagé une discussion communautaire. Elle veut que le groupe de parents puisse partager franchement et s'écouter les uns les autres. Deuxièmement, ce que tu ne veux vraiment pas en réfléchissant à cela,

15:30elle décide que ce qu'elle ne veut pas le plus, c'est que les gens mettent fin à la conversation en dominant le fil de discussion et en l'ensemble des insultes. Elle ne veut pas non plus que la différence honnête d'opinion nuise aux relations. Maintenant, troisièmeement, pose à ton cerveau une question plus intelligente en combinant les deux dans une question. Et... Comment pouvons-nous avoir une conversation franche et renforcer les relations? Maintenant, avec cette nouvelle question en tête, écrivez dans les commentaires ce que Tali aurait pu dire qui soit capable d'accomplir ces deux objectifs. Indice, peut-être qu'être des guerriers du clavier n'est pas le meilleur choix. Attention, ok, je veux juste dire ça. N'est-ce pas fou que vous soyez censé avoir fait tout ce travail avant même d'ouvrir la bouche? Il n'est pas étonnant que les gens étant de mal à communiquer. En général, nous pensons uniquement à ce que nous allons dire et ignorons tout le reste. Mais en fait, il y a encore une chose que vous êtes censé faire avant même d'ouvrir la bouche. Et c'est de dissiper vos propres émotions, ou comme le dit le livre, de maîtriser vos histoires. Le livre présente un modèle appelé le chemin vers l'action qui comporte quatre parties. Ilustron cela avec Maria et Léwis. Maria est une rédactrice qui travaille avec Léwis sur la dernière ébauche d'une proposition.

16:34Au cours de la réunion, ils sont censés présenter conjointement les idées. Mais quand Maria s'arrête pour reprendre son souffle, Léwis reprend la présentation, et vaut quand tous les points qu'ils ont évoqué ensemble. Finalement, quand le patron se tourne vers Maria pour lui demander si elle a quelque chose à dire, à ce moment-là, Léwis a déjà tout dit. Donc Maria n'a plus rien à dire. Et ce n'est pas tout. Elle a récemment découvert qu'avant cette présentation, Léwis avait en fait présenté leur suggestion aux patrons pour en discuter avec lui sans lui en parler. Maria a un peu l'impression que Louis-Wis minimise ses contributions parce qu'elle est la seule femme de l'équipe, mais elle ne veut pas non plus paraître trop sensible, alors elle ne dégénère allemand rien et continue de faire son travail. Bien qu'elle s'affirme parfois en lançant une picque sarcastic sur la façon dont elle est traité. Comme l'autre jour quand Léwis a demandé à Maria si elle pouvait rapporter certaines des choses qu'il venait d'imprimer dans les imprimantes à son retour de sa pose déjeuner. Elle a dit sarcasticement ? Oui, bien sûr. Pourquoi ne pas t'apporter ton café et te faire un gâteau aussi ? Tant que j'y suis ? Guillaume est double, tout en levant les yeux au ciel. Alors, que se passe-t-il ici ? La croyance commune des gens ressemble à ceci. La première étape est de voir et d'entendre. Dans ce cas, Maria voyant en Léwis monopoliser la présentation.

17:36Et elle apprend de ses collègues que Léwis a agi dans son dos pour, vous savez ? Elle est parlée au patron. La deuxième étape est de ressentir. Elle se sent donc en colère, blessée et inquiète. Elle agit donc avec silence et parfois avec sarcasm et kouba. C'est donc la croyance commune de ce qui s'est passé. Mais il y a en fait une étape intermédiaire entre ce qu'elle voit et en temps et ses sentiments qui est si rapide qu'elle ne la probablement même pas remarquée. Et cette étape s'appelle raconter une histoire. Cette étape se produit juste après avoir observé ce que quelqu'un d'autre fait et avant de ressentir certaines émotions. Nous racontons une histoire sur les raisons pour lesquelles il a fait cela et ajoutons un jugement sur le fait que c'est bien ou mal. Ensuite, nous avons cette réponse émotionnelle. Dans ce cas, après avoir observé ce qui se passait, Maria s'est raconté l'histoire selon laquelle il était sexiste et ne valorisait pas son opinion. Elle se dit qu'il ne me fait pas confiance. Elle se dit aussi qu'elle ne peut pas en parler, sinon les autres la perceveront comme trop émotives. Bon, maintenant nous savons que nous racontons des histoires, mais pourquoi est-ce un problème ? Pourquoi Maria ? Toi et moi devons nous arrêter de raconter ces histoires, et bien, la raison est simple.

18:37Nous voulons des résultats différents. De toute évidence, l'histoire que nous nous sommes racontée à conduit à des émotions et à un comportement qui ont conduit à des résultats que nous ne voulons pas avoir. Donc, si nous voulons changer cela, nous devons raconter une histoire différente pour conduire un ensemble différent d'émotions et de comportements. De plus, une autre chose que nous n'émont souvent pas admettre et que nous pouvons également contribuer à cette réalité. En général, ce n'est pas entièrement la faute d'une autre personne. Vous pouvez également jouer un rôle dans la situation. Alors, que faire, et bien, la meilleure façon d'abord des cela est de retracer votre chemin. Vous connaissez le chemin qui vous a conduit là où vous êtes en ce moment ? Alors, maintenant, nous allons l'examiner dans l'autre sens. Premièrement, vous devez examiner votre comportement. Si vous vous trouvez en train de vous éloigner du dialogue, demandez-vous que fais-je vraiment, ensuite, exprimez vos sentiments avec des mots. Vous devez apprendre à identifier avec précision les émotions qui se cache derrière votre histoire. Demandez-vous. Quelle émotion m'encourage à agir de cette façon ? Troisièrement ? Reparez votre histoire. Identifiez l'histoire que vous racontez en vous demandant quelle histoire suscite ces émotions. Voici les trois histoires les plus courantes que les gens se racontent. La première est l'histoire de la victime, comme, malheure à moi,

19:38ce n'est pas de ma faute. La deuxième est l'histoire du méchant, c'est de ta faute. La troisième est l'histoire de l'impuissance, telle et la vie, et l'asse. Je ne peux rien n'y faire. La dernière étape consiste à séparer les faits de l'histoire. Vous devez être capable de faire la distinction entre ce qui est un fait et ce que vous avez inventé. Demandez-vous. Quelle preuveche pourrait t'ayer cette histoire ? Qu'est-ce qui pourrait la contredire ? Ensuite, après avoir ouvert la possibilité de ces faits, répondez à une version différente d'une histoire. Vous pouvez alors raconter le reste de l'histoire. Demandez-vous. Qu'est-ce que je fais semblant de ne pas remarquer à propos de mon rôle dans le problème ? Pourquoi une personne raisonnable et rationnelle ferait-elle ce qu'elle a fait ? Que dois-je faire maintenant pour aller vers ce que je veux vraiment ? Maintenant, revenons à Maria. Elle a retrasé son chemin et se demande maintenant ce qui aurait pu se passer d'autres pour mener à la situation actuelle. Elle a répondu à la question. Qu'est-ce que je fais semblant de ne pas remarquer à propos de mon rôle dans le problème ? Elle s'est rendu compte qu'elle avait également joué un rôle dans ce qui s'est passé lorsqu'elle a découvert que les Wists tenaient des réunions de projet sans le lui dire. Elle aurait pu en parler. Si elle l'avait fait, elle aurait probablement pu avoir un dialogue ouvert. Au lieu de cela, elle a décidé de rester silencieuse et de laisser son ressentiment grandir. Et pendant la présentation, elle aurait pu l'interrompre.

20:40Au lieu de cela, elle a juste boudé et resté complètement silencieuse pendant que les Wists répondaient à toutes les questions. Maintenant, pourquoi une personne raisonnable, rationnelle et descendre ferait-elle ce que les Wists a fait ? Celle-ci est intéressante car après y avoir réfléchi, elle se rend compte qu'il se soucie peut-être vraiment de produire un travail de bonne qualité et peut-être qu'il ne se rend pas compte de ce qu'il fait. Ces actions pendant une réunion ont peut-être été motivées par la nervosité plutôt que par un jugement en vérèles. Que veut-elle vraiment ? Elle veut avoir une relation respectueuse avec les Wists et être traité avec respect et reconnue pour son travail. Et que devrait-elle faire maintenant pour y parvenir ? Elle a décidé de prendre rendez-vous pour parler à les Wists du déroulement de la présentation et de la façon dont ils ont travaillé ensemble. Et devinez quoi ? Après l'avoir fait, les Wists est excusés. Il a expliqué qu'il pensait qu'il devait prévenir son patron car il pourrait présenter des choses controversées. Rétrospectivement, il n'aurait pas dû le faire sans elle. Il dit qu'il attend sa devenir très nerveux pendant les présentations. Donc, même si l'on divisaient les diapositives, il a soudainement oublié qu'elle diapositive et télécienne et les a simplement couvertent tout. À la fin de la conversation, les Wists a même dit. Et, peut-être que la prochaine fois que nous ferons une présentation ensemble,

21:41pourquoi ne pas simplement prendre la première moitié et vous la seconde moitié ou vice versa ? Cela l'aiderait beaucoup en maîtrisant vos histoires. Vous êtes capable de dissiper vos émotions et d'être dans un véritable espace d'esprit ouvert pour pouvoir avoir une conversation productive et calme. Très bien. Ok. Donc, avec enfin tout ce travail de préparation en place, nous sommes enfin prêts à avoir la conversation cruciale. Au début de ce chapitre, le livre fait une affirmation folle. Il dise que lorsque c'est sûr, vous pouvez dire n'importe quoi. Ce n'est pas une question de ce que vous dites, mais de la façon dont c'est perçu. Mais si vous y réfléchissez, cela a du sens. Je suis sûre qu'il y a eu des moments où vous avez reçu des commentaires assez douloureux et intenses. Et même si vous vous sentez blessé et mal à l'aise, vous avez pu accepter ces commentaires et vous sentir reconnaissant envers cette personne. D'un autre côté, il y a probablement eu des cas où il dise quelque chose et ce n'est pas vraiment si grave. Mais pour une raison quelconque, vous êtes vraiment agité et chargée émotionnellement. Le livre explique que la raison en est que les gens se mettent rarement sur la défensive simplement en fonction du contenu de ce qui est dit. Il ne devienne défensif que lorsqu'il ne se sent plus en sécurité

22:42ou qu'il se pose des questions ou qu'il soupçonne une mauvaise intention. Il se sent respecté par l'autre personne et on l'impression que l'autre dit ses choses par gentillesse et par désir de l'évoire s'améliorer. Ils peuvent en fait bien accepter les commentaires, c'est pourquoi les meilleurs communicateurs recherchent toujours des signes de détériorations de la sécurité et essaient de renforcer la sécurité. Faisons un petit quiz. Je vais afficher quelques questions à l'écran et je veux que vous écriviez des nombres de mains à 12 et que vous répondiez vrai ou faux à côté. Mettez la vidéo en pause maintenant. Ok, cool, maintenant. Faites correspondre ce tableau. Par exemple, si vous avez répondu vrai à 1, 2, 4, 6 et 10, voici à quoi cela devrait ressembler. Il s'agit de votre propre score de silence sous stress pour chacun de ses composants, que j'expliquerai dans un instant. Si vous avez une ou deux coches, cela signifie qu'il s'agit d'une de vos réponses au stress. Maintenant, additionnez les deux colonnes pour obtenir votre total, soit pour le silence, soit pour la violence. Vous pouvez avoir un penchant pour le silence, un penchant pour la violence, ou vous pouvez avoir les deux. Vous pouvez avoir un penchant pour les deux si cela vous fait vous sentir mieux. La première fois que j'ai fait ce test, c'est ce que j'ai obtenu. Oui, je fais littéralement chacun de ses comportements

23:45de réponse au stress non-productive. La raison pour laquelle ce test est important et que la première personne que vous devait bien comprendre dans cette situation, c'est vous-même. Donc, lorsque nous avons ces conversations, avant même de penser à faire en sorte que les autres se sentent en sécurité ou à avoir cette conversation avec d'autres personnes, nous devons d'abord contrôler nos propres émotions. Vous devrez donc être très conscients de vos tendances lorsque quelqu'un vous déclenche, comme la façon dont vous réagissez. Dans la catégorie du silence, nous avons le mascage, l'évitement et le retrait. Le silence est fondamentalement tout ce qui retient des informations. Et c'est vraiment mauvais parce que si vous n'avez pas d'information dans ce dialogue, alors vous n'avez aucun moyen de résoudre ce problème. Le mascage consiste à minimiser subtilement les choses et à masquer votre véritable émotion. En général, on utilise le sarcasm où on en robe les choses de sucre. Évité consiste à essayer de détourner la conversation d'un sujet sensible. Par exemple, si quelqu'un vous demande si vous pensez que son costume vous va bien, vous pourriez simplement dire quelque chose comme. Oh, j'aime le bloc comme couleur. Au lieu de dire que je n'aime pas votre costume, se retirer signifie simplement

24:46qu'il est littéralement la conversation. Aventer une excuse comme. Oh, je dois passer un appel et puis partir. Au fait, c'est quelque chose qui devient un problème de plus en plus important à l'air numérique. Et c'est maintenant connu familiarment sous le nom de Boston. Laissez quelqu'un sur le rouge et disparaître à jamais. Nous parlerons plus en détail de la façon dont cette technique se traduce dans la communication numérique plus tard dans la vidéo. L'autre type de moyen par lequel les gens expriment leur manque de sécurité et la violence. Il s'agit de tout type de stratégie verbal qui tendent de convaincre ou de contrôler quelqu'un pour le forcer à adopter un point de vue différent. Contrôler, c'est essayer de faire en sorte que les gens pensent comme vous. Par exemple, dire que tout le monde pense de cette façon. Étique-t-et, c'est que l'un éthiquette sur une certaine personne ou un groupe de personnes et il les rejet tous. Par exemple, dire que seul le nom d'un parti politique pourrait penser que c'est une bonne idée. Attaquer, c'est juste attaquer, être menacent. Par exemple, si vous faites cela, regardez ce qui va se passer. Écrivez dans les commentaires violents sous les deux. Bon, maintenant que vous savez comment les gens réagissent au manque de sécurité, en particulier vous-même, nous devons travailler

25:46sur la façon dont nous pouvons créer de la sécurité pour vous-même et pour les autres. Mais d'abord, je veux parler de la façon dont cela se manifeste dans le monde virtuel. De nos jours, de nombreuses conversations sont virtuelles, et c'est à la fois une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c'est que ces techniques fonctionnent de la même manière dans le monde virtuel. Vous savez, ce sont toujours des gens qui essaient de communiquer, mais la mauvaise nouvelle, c'est que la quantité d'information que vous obtenez est limitée, ce qui signifie également que la conversation est plus difficile à tenir. Lorsque vous êtes assif à sa face avec quelqu'un, vous pouvez lire cette personne, pas seulement verbalement. Vous pouvez voir ces émotions, ces réactions, vous pouvez percevoir beaucoup de petites choses à son sujet. Mais lorsque nous passons au chavis d'eaux, puis aux téléphones, ou SMS et aux emails, vous perdez une quantité croissante de ces informations. Donc, heureusement, il y a encore de bonne nouvelle dans le sens où cela ne signifie pas que vos conversations sont simplement voies à l'échec et vous signifie simplement que vous devez faire un peu plus des forts. Lorsque vous sentez que la sécurité de quelqu'un est menacée, ce que vous devez faire, c'est essayer de augmenter

26:46la quantité d'information que vous pouvez obtenir de cette personne. La conversation en face à face sera toujours la meilleure, mais si vous n'y parvenez pas, essayez simplement d'augmenter ce flux. Par exemple, si vous envoyez un SMS à quelqu'un et qu'il vous ignore, essayez de lui proposer un appel téléphonique ou peut-être un appel videau zoom. Avec plus d'informations à votre disposition, il vous sera plus facile d'avoir cette conversation. Je vais maintenant que quelqu'un pourrait essayer de l'amener à une autre forme de communication qui permet un meilleur flux d'informations. Ok, donc, comme nous l'avons dit plutôt, la sécurité est extrêmement importante. Votre objectif principal dans cette conversation est donc de faire en sorte que cette personne se sentent en sécurité et cela est remplie par de conditions. La première est un objectif mutuel, ainsi qu'un respect mutuel. Prenez l'exemple d'un couple marié à Pelleau, Bah et Marie. Au Bah et chef cuisinier et Marie et chef de produits. L'année dernière a été très difficile et la récession à inciter l'entreprise de Marie a lui demandé d'assumer l'avantage de responsabilité tout en réduisant son équipe. Et pour au Bah, le restaurant pour lequel il travaillait à complètement fermé et il a été licencié. Il y a maintenant beaucoup de pression financière et Marie travaillait également plus longtemps.

27:46Au Bah, à l'impression que Marie est tellement absorbée par son travail qu'elle ne le reconnaît plus vraiment et qu'elle le met toujours après le travail. Alors que Marie se sent vraiment épuisée par le travail et à l'impression que Banasu Mokune de ses responsabilités. À la maison, leur relation s'est vraiment détériorée. Essentiellement, chaque jour, Marie rentrait à la maison épuisée et puis elle regardait au Bah, qui était assis sur le canapé La Bah, et remarquait le fait qu'il y avait encore du lynch qu'il n'avait pas été pillé, et qu'il y avait de la vaisselle salle dans les vieilles. Marie se sent vraiment en colère, et elle se dirige vers leur chambre, ferme la porte et va dormir. Alors, Kabah finit par regarder la télévision et d'or sur le canapé. Au Bah, veut aborder ce problème avec Marie, mais il a très peur parce que lorsqu'il a essayé de le faire dans le passé, elle lui a toujours répondu séchement, et s'en amener à rien. Et c'est parce que Kabah n'a pas été capable d'établir un objectif commun. La façon dont Obama a abordé le sujet avec Marie ressemble à ceci. Et, Marie, je me demandais si nous pouvions parler de ce qui s'est passé vendredi soir. Tu sais, quand tu es rentré tard du travail et que tu es allé directement dans notre chambre. Vous voyez, Obama a de bonnes intentions,

28:47mais la façon dont il formule cela donne à Marie l'impression qu'il l'acuse simplement. Ils n'ont pas d'objectif commun ici, on dirait que son objectif est juste de l'accuser, et ce n'est pas quelque chose que Marie veut faire. Alors, il lui est répenseigement au lieu de cela, ce qu'il doit faire dès le début, c'est établir cet objectif et ce respect mutuel. Par exemple, il pourrait dire quelque chose comme et, Marie, j'aimerais parler de combien tu travailles et de l'impact que cela sur notre relation. Je n'évoque pas cela pour te critiquer ou suggérer que le problème vient de toi. Je sais que tu subies une énorme pression au travail en ce moment et je suis très reconnaissant des sacrifices que tu fais pour notre famille. Cela montre qu'il apprécie son travail. Il continue ? Je veux vraiment juste parler de ce que nous pouvons faire pour améliorer les choses pour nous deux et de la réalité. Maintenant, c'est un objectif commun. Il dit clairement que ce qu'il essaie de faire, c'est que les deux travaillent ensemble pour avoir une meilleure relation là avec l'autre. Et Marie est susceptible d'être beaucoup plus réceptive à cela. Mais disons simplement, par exemple, que Marie est toujours de mauvais humeur et vraiment fatiguée et qu'elle répond toujours à Obama.

29:47Le livre suggère deux stratégies. La première est de s'excuser. Il pourrait dire, je suis désolé de t'avoir fait sentir que je te critiquais. Ensuite, je vais utiliser la deuxième technique à poler le contraste. Il dit, je ne te blamme pas pour ce que je ressens ou ce que j'agit. C'est mon problème. Je ne vois pas cela comme ton problème. Je le vois comme notre problème. Nous agissons peut-être tous les deux d'une manière qui agrave les choses. Je sais que je le suis. Au moins, le contraste qui l'utilise ici est en clarifiant explicitement qu'elle est son problème par rapport aux nôtres. Cela permet à Mario de se calmer et à Obama de commencer à rétablir la sécurité dans la conversation. Marie dit, je suis probablement que je fais l'amour parce que je me sentais le mandée passée et épuisée. Je suis désolé aussi. Elle continue ensuite. Je ne vois tout simplement pas comment nous pouvons résoudre ce problème. Mon travail est ce qu'il est en ce moment. Comme tu n'as plus de travail, je ne suis pas vraiment en mesure de réduire ou d'essayer de renégocier. Et quand je rentre à la maison et que je vois que le ménage n'est pas fait, c'est vraiment frustrant. Je sais que tu veux que nous passions du temps ensemble, mais je suis juste épuisée et j'ai besoin de temps pour moi

30:47pour me ressourcer. Maintenant, au moins Marie par le de ce qu'elle ressent réellement, et cela permet à obat de rétablir un sentiment d'objectif mutuel. Il continue en disant. Je sais que tu es à bout de force et je ne veux pas quelque chose qui ne fonctionne pas pour toi. Je veux trouver un moyen pour que nous nous sentions tous les deux proches, appréciés et aimés. Et il y parvient. Marie dit, c'est ce que je veux aussi, bien sûr. Cette conversation va continuer à aller et venir pendant un certain temps. Mais tant que Badan la priorité a faire en sorte que Marie se sentent en sécurité en lui montrant explicitement et en lui rappelant l'objectif et le respect mutuel, la conversation se poursuivra. Très bien, super. Nous sommes enfin arrivés à un point où nous avons une conversation maintenant. Mais quelle est la meilleure façon de dire ce que vous voulez dire ? Le livre nous donne un autre acronym à Paul et Eta. Il signifie partager vos faits, raconter votre histoire, demander aux autres des chemins, par les provisoirement et encourager les tests, considérons un scénario entre Anita et sa fille de 16 ans, en beurre. Anita vient de faire ses courses. Et lorsqu'elle est au stange pour payer ses courses,

31:47elle fouille dans son portefeuille pour attraper le billet de $20 qu'elle sait être là et découvre qu'il n'est pas là. Elle se tourne immédiatement vers sa fille et veut crier. En beurre, où est-il ? Maintenant, si elle avait fait ça, elle serait tombée dans ce que nous avons dit plutôt, appelée le choix du fou, dans lequel les choses ne finiront probablement pas très bien. Au lieu de cela, ce qu'elle devrait faire, c'est de dire, elle partage d'abord ses faits et dit, en beurre, quand je veux payer les courses tout à l'heure, j'avais prévu d'utiliser les $20 que je pensais avoir dans mon portefeuille. Mais quand j'ai ouvert mon portefeuille, l'argent n'était pas là. Elle était étrange parce que je l'ai vu la hier. Puis, je me suis souvenu que tu as demandé de l'argent hier soir pour sortir avec tes amis. Je t'ai dit non, et tu as fini par aller au cinéma et diner avec eux. Bref, d'accord ? En beurre dit, U.H.E. ensuite, Anita racontera provisoirement son histoire. Cela signifie partager ce qu'elle pense avoir pu se passer, mais ne le dites pas d'une manière qui ressemble directement à ce qui s'est passé. Au lieu de cela, elle dit, de toute évidence, une possibilité et que tu ai pris l'argent, très provisoirement. En beurre, répond alors rapidement.

32:48Tu penses que j'ai volé ton argent ? Maintenant, Anita passe à la troisième étape, demande aux autres quels sont leurs projets. Au lieu de simplement répondre rapidement. Oui, je pense que tu as volé l'argent. Elle doit inviter Amber à donner son avis. Honnêtement, je ne sais pas quoi penser. Tout ce que je sais, c'est ce que je viens de partager et j'espère que tu peux voir comment je pourrais au moins avoir la question. Maintenant, Anita continue de parler avec l'exitation. Amber, Chérie, je sais que tu es une bonne fille et je ne veux pas tirer de conclusion blessante. Je sais aussi que les gens font des erreurs. Je le faisais quand j'avais ton âge. Je veux juste pouvoir parler de choses, même difficile, honnêtement et ouvertement, même lorsque l'un de nous a fait une erreur. Maintenant, Amber est encore un peu éthiente et comme Anita est en position d'autorité, elle passe ensuite à la cinquième étape, qui consiste à encourager les tests, encourager les tests. Ce qu'elle a déjà fait, c'est essayer d'amener l'autre personne à donner plus d'informations. Et vous devez en quelque sorte le faire d'une manière qui incite l'autre personne à fournir ses informations. Dans ce cas, Anita continue d'encourager Amber en lui disant que, et, vous savez, quoi qu'il en soit si quelque chose va se passer,

33:48tout ira bien. Nous pouvons résoudre et surmonter cela. J'esqu'à ce qu'enbeur s'ouvre enfin, elle dit, j'avais l'intention de le remettre à sa place. Je n'essayais pas de le voler. Je ne pensais pas que tu le remarquerais avant de recevoir mon chèque de paye aujourd'hui. Et voilà. Maintenant, parfois, si vous faites face à quelqu'un qui a une très forte tendance aux silences lorsqu'il ne se sent pas en sécurité ou qu'il est simplement une personne relativement, vous savez, qu'il n'aime pas beaucoup exprimer ses opinions. Il peut avoir besoin de plus de persuasion pour commencer à contribuer à la conversation. Donc, dans ce cas, le livre nous fournie deux acronymes supplémentaires. Le premier s'appelle RMP, et ce sont quatre puissants de compétences d'écoute pour aider la personne à souvrir à vous. A signifier, demandez, commencez simplement par exprimer votre intérêt à connaître le point de vue de cette personne. Dites quelque chose comme, j'aimerais connaître votre point de vue, aime signifier miroir, vous pouvez accroître la sécurité et faire en sorte que les gens se sentent plus respectés en reflétant ce qu'ils ont dit. Donc, si le disent quelque chose comme, je me sens blessé à cause de cette raison, vous pouvez dire quelque chose comme.

34:49Je vois que vous vous sentez blessé, paye signifie par afraze, lorsque cette personne commence à partager une partie de son histoire, vous pouvez paraphraser ce qu'elle dit et le lui dire en retour. Elle pourrait dire, quand vous me corrigez à propos de quelque chose que je dis en public, j'ai l'impression d'être affaire-yeur. Vous devriez paraphraser cela et lui dire, je peux comprendre que lorsque je dis certaines choses en public, cela peut vous faire vous sentir vraiment blessé et inférieure. Et enfin, le dernier recours est appelé, à morcege. L'amorçage, c'est quand il refuse simplement de vous parler, quoi que vous disiez, et qu'il se contente de ne pas vous dire ce qu'il ressent, vous pouvez commencer à essayer de deviner ce qu'il ressente. Vous pourriez dire quelque chose comme, peut-être que vous vous êtes senti blessé pendant cette situation, c'est généralement utile parce que les gens aiment, vous savez, vous leur faites subir des choses. Donc, il est plus facile pour eux de le reconnaître au... Si vous avez tort, ils ont aussi comme une envie de vous corriger. Maintenant, quand ils commencent à s'adoucir et à vous dire réellement ces choses,

35:49alors vous devriez faire votre ABC. A pour être d'accord, soyez d'accord avec eux lorsque vous partagez les mêmes points de vue. Construire, c'est quand si l'omètre quelque chose, commencez à développer ce que vous avez en commun, en quelque sorte, développer ce qu'ils ont dit, vous pouvez dire quelque chose comme. Au, je peux voir pourquoi c'est très blessant pour vous, et l'autre jour, quand j'ai dit la même chose à nouveau, cela a vraiment fait monter la douleur. Et enfin, c'est pour comparer, lorsque vous êtes en profonde des accords avec quelqu'un, ce qui est généralement très courant lorsque les gens ne sont pas entièrement d'accord, les uns avec les autres lieux de simplement dire qu'ils ont tort, ce que vous devriez faire est en fait d'essayer de mettre leurs opinions côte à côte. Vous pouvez dire quelque chose comme. Je vois les choses différemment. Laissez-moi partager mon point de vue. Ouh, je viens de là avec une perspective différente. Je suis intéressé d'entendre vos pensées. Ensuite, vous pouvez utiliser l'acronyme de l'état dont nous venons de parler plutôt pour exprimer vos pensées. N'oubliez pas que le but est d'encourager la conversation des deux côtés. Le calme, le recueillement, le partage des points de vue et des informations pour que vous puissiez enfin trouver une solution. En utilisant l'acronyme de l'état,

36:50vous êtes en mesure de dire ce que vous voulez dire tout en restant respectueux et sans avoir à édu le corécois que ce soit ou simplement essayé des médiers ce que vous essayez de dire. Et en utilisant AMP et ABC, vous encouragez d'autres personnes à contribuer à cette conversation. Bien sûr, en même temps, vous devez maintenir la sécurité tout au long de cette conversation. Tellement, n'est-ce pas ? Mais je vous promets que si vous pratiquez réellement cela, et je l'ai vraiment fait, vos conversations s'améliorent beaucoup. Beaucoup mieux, cela en vaut la peine. Acronyme final, je vous le promets. Heu, disons que vous avez cette conversation, n'est-ce pas ? Et que tout se passe bien ? Mais soudain, quelqu'un, votre autre personne, vous dit quelque chose de super super déclencheur et vous vous sentez vraiment très très déclenché à ce sujet. Que faire dans cette situation est bien ? Il y a l'acrony ma pelécure. C'est signifie ? Recueillez-vous. Respirez profondément et rassemblez vos émotions. Ne dites rien d'impulsif. Rappelez-vous que vous êtes en sécurité. Rappelez-vous du but de cette conversation. Rappelez-vous de ce qui est important. Vous pouvez même vous répéter une affirmation

37:51comme cela ne peut pas me faire de mal comme dans votre tête. Une signifie comprendre. Essayez d'être curieux, posez des questions. Si le disent quelque chose de blessant, posez leurs questions sur les raisons pour lesquelles ils pensent ces choses. Peuf-t-il en dire plus sur ces choses ? Si vous concentrez votre attention sur la compréhension d'une situation, cela vous aide et vous empêche d'intérioriser ce qu'il dise. R signifie récupérer. Parfois, vous êtes juste trop déclenché. Vous vous dites juste, va te faire. Au lieu de faire ça, demandez simplement un temps mort. Donnez-vous le temps de récupérer de la conversation. Dites, et, j'ai l'impression que mes émotions montent en flèche en ce moment et je n'ai pas l'impression d'être capable d'avoir une conversation calme. Pourriens nous nous regrouper dans 10 minutes, quelque chose comme ça, et enfin, eux signifient s'engager. Si vous avez fait du bon travail pour vous calmer, rétablir ce qui est important, alors vous devriez être prêt à vous engager avec ce qu'ils ont réélement dit. Essayez de passer objectivement au crible ce qu'ils ont dit et de voir s'il y a un fond de vérité dans ce qu'ils disent. Ou peut-être que c'est complètement ironé et c'est bien aussi,

38:52mais essayez de passer objectivement en revue ce qu'ils disent et de vous engager avec le contenu. Ok, donc, à ce stade, vous êtes capable d'avoir une très bonne conversation avec quelqu'un et... Vous savez, de régler vos différents, de comprendre des choses que vous avez repoussé depuis longtemps, vous vous sentez vraiment bien dans votre peau. Vous êtes vraiment fière de tout le monde. Mais attendez, ne pas oublier les tapes finales. Vous voyez, c'est génial que vous ayez une très bonne conversation, une bonne conversation et vous vous sentez tous heureux. Mais il ne sert à rien d'avoir une conversation si rien n'en sort. C'est pourquoi les tapes finales consistent à avoir des éléments d'action, des livrables claires, un plan de suivi et de responsabilisation mutuelle. Cela semble si idioc que vous sachez cela, cela doit être mentionné, mais après avoir traversé tout cela, vous ressentez généralement à tel soulagement que vous vous dites simplement. Oh bien, comme si cette conversation était terminée. Maintenant, vous n'avez pas vraiment établi de plan d'action et suivi tout ce dont vous avez parlé. Super facile à oublier, assurez-vous donc d'abord d'avoir des éléments d'action. Determiner qu'il fait quoi écan, fait en sorte que les livrables soient très claires,

39:53quelque soit ce dont vous avez convenu, indiquer très clairement ce qui sera fait par chaque personne. Fixer une heure réelle à laquelle vous allez vérifier. C'est vraiment utile de l'avoir comme un calendrier, envoyer simplement une invitation de calendrier ou simplement un créneau sur le calendrier comme rappel. Assurez-vous également de noter ou d'enregistrer les engagements quelque part au cas ou quelqu'un oublierait le sujet de la conversation et ce qui en est ressorti. Cela permettra également à chacun de se tenir mutuellement responsable de ce qui a été convenu. Très bien, nous avons atteint la fin de se résumer. Maintenant, voici une petite évaluation de toutes les choses dont nous avons parlé précédemment. Si vous pouvez répondre à ces questions, cela signifie que vous avez réellement appris et que vous avez été capables de traiter tous dont nous avons parlé dans cette vidéo. Si vous vous sentez dépassé en ce moment, je veux juste vous dire que je comprends tout à fait. Hum, c'est comme quelque chose qui, du moins pour moi, était extrêmement contre nature et j'ai dû continuer à m'entraîner pour m'améliorer. Et je ne dis pas que je suis un excellent communicateur maintenant, mais je suis certainement bien meilleur que lorsque j'ai fait le test sur le stress pour la première fois.

40:53En fait, vous savez, lorsque j'ai relué ce livre pour faire cette vidéo, j'ai refait le test et voici mes résultats. Alors, bravo pour moi, je suis désormais capable de mieux communiquer. C'est quelque chose sur lequel je vais continuer à travailler car je comprends l'importance d'avoir ces conversations cruciales et l'importance d'avoir de bonnes relations. Très bien, merci beaucoup d'avoir regardé et je vous retrouve dans la prochaine vidéo ou diffusion en direct.